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Mitch Hedberg vs. Werbetext

Mitch Hedberg

Mitch Hedberg

Mitch Hedberg, Stand-up Comedian. Bekannt für surreale Gags voller Wortspiele und non sequiturs. OD’d mit 37.

Ich mag es, wenn Comedians Werbesprüche aufs Korn nehmen — nicht Claims und Slogans, sondern werbetypische Wendungen, die bei Licht betrachtet entweder gar nichts oder Seltsames bedeuten. Solche Wendungen fangen in der Regel ganz harmlos an, zum Beispiel mit »frisch“«. Werbetafeln, die »frisches Gemüse« oder »frische Brötchen« anpreisen und mich darauf hinweisen, daß dort gerade nicht »unter der durchgelegenen Gästematratze gelagertes Gemüse von vorletzter Woche« oder »Brötchen aus dem späten Mesozoikum mit fossilen Einschlüssen« feilgeboten werden, sondern eben frisches Gemüse oder Brötchen. Für mich erscheinen diese und weitere attributive Ergänzungen in der Tradition homerischer Epitheta — wir erinnern uns an den »fußschnellen Achilles« oder die »wolltragenden Schafe« — daher immer sehr hilfreich, wenn es um Produktentscheidungen und Einkaufshilfen geht.

Hier zur Entspannung eine Handvoll Zitate aus Routinen von Mitch Hedberg zum Thema Formularhaftes aus der Werbesprache.

I saw a commercial on late night TV, it said, “Forget everything you know about slipcovers.” So I did. And it was a load off my mind. Then the commercial tried to sell me slipcovers, and I didn’t know what the hell they were.

By the way, you don’t have to be sweaty and holding a basketball to enjoy a Gatorade. You could just be…a thirsty dude! Gatorade forgets about this demographic!

I saw this commercial on late night TV, it was for this thing you attach to a garden hose, it was like “You can water your hard-to-reach plants with this product.” Who the fuck would make their plants hard to reach? That seems so very mean. “I know you need water, but I’m gonna make you hard to reach! I will throw water at you. Hopefully they will invent a product before you shrivel and die! Think like a cactus!”

So it said, “You can have this product for four easy payments of 19.95.” I would like to have a product that was available for three easy payments, and one fuckin’ complicated payment! We ain’t gonna tell you which payment it is, but one of these payments is gonna be a bitch. The mailman will get shot to death, the envelope will not seal, and the stamp will be in the wrong denomination; good luck, fucker! The last payment must be made in wampum!

I get the Reese’s candy bar, if you read that name Reese’s that’s an apostrophe s. Reese-apostrophe-s, on the end of that name. That means the candy bar is his, I didn’t know that! Next time you’re eating a Reese’s candy bar and a guy name Reese comes by and says, “Let me have that,” you’d better hand it over. “I’m sorry, Reese, I didn’t think I’d ever run into you! You’re a fuckin’ bully, man! Let me at least have a piece!”

Und noch einen letzten, der zwar nichts mit Werbung zu tun hat, aber dafür genauso völlig kostenlos ist wie der Extra-Bonus in allen Direct Mailings, die wir je bekommen haben:

Fish are always eating other fish. If fish could scream, the ocean would be loud as shit. You would not want to submerge your head, nothing but fish going “Ahhh, fuck! I thought I looked like that rock!”

More over here. Enjoy!

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